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Catégorie : Medecine
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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.




Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!




C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.
- Et alors?
- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?
- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!




C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme:
- Où sont les légumes? Et la femme répond:
- Ils ne sont pas encore rentrés de l'école




Un petit garçon n'a pas de bras ni de jambes, en fait ce n'est qu'une tête... reposant sur un coussinet de l'appui de fenêtre, il regarde ses camarades jouer au football... "Maman, je peux aller jouer au foot ?" "Mais tu n'y penses pas, tu n'as pas de jambes ni de bras..." "Oui mais je veux jouer au foot" "Ben prie très fort et peut-être que demain ..." Rempli d'espoir, notre jeune héros se met à prier encore et encore toute la nuit. Le lendemain, deux bras sont apparus à la base du cou. "Maman, Maman" crie-t-il en sautant bas de l'appui de fenêtre et courant sur ses nouvelles 2 mains "je peux aller jouer foot ?" "Ben non ! football = pied ballon !!! Prie encore, on ne sait jamais" Un peu triste, il remonte sur l'appui de fenêtre croise les bras et s'endort en priant très fort. Le lendemain, c'est le miracle : 2 jambes ont poussé à la base du cou. "Maman, Maman, regarde !!!!!" "Fantastique mon chéri, c'est le plus beau jour de ma vie, va te montrer à ton père !!!" Dans le jardin, on entend des cris de joie, le père revient en criant "Chérie, chérie, viens voir la grosse araignée que je viens d'écraser !!"




C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'été...
- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.




C'est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille... tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et sÏurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et sÏurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu tristes...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...




C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde. La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative: Marcel: je peux sentir vos cheveux? La pute: mais je t'en prie Marcel!!!! Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi? La pute: mes seins Marcel: je...je peux sentir? La pute: je t'en prie Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi? La pute: euh!.. c'est ma petite chatte Marcel: je...je peux sentir? La pute: si tu veux Marcel: ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?




C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2 Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant 2ème trimestre : idem Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus 3ème trimestre : idem Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?) il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit -Arrête Robert (il s'appelle Robert) tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !




Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible. Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille ! Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!




C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit:
- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans! Le médecin lui répond:
- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez!
- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille!




Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme : En plus, tu es minable au lit! Vers l'heure du midi, le médecin commença à avoir des remords et décide De téléphoner à sa femme pour faire amende honorable. Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle. Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée? J'étais au lit. Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille? Je demandais l'avis d'un autre médecin.




Une jeune fille attend patiemment son tour dans une pharmacie: -Que désirez-vous , mademoiselles? , demande le pharmacien. -Pouvez-vous lire , s'il vous plait , cette lettre de mon fiancé , répond la jeune fille? Je ne peux pas déchiffrer son écriture , il est médecin....





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