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Catégorie : Ignobles
Page 1
C'est la Noël, hé oui... Dans une famille toutefois assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux de toute la famille...
tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate...
Une banane. Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables, il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...



Comment Helen Keller conduit-elle sa voiture?
- Une main sur le volant et une main sur la route



Pourquoi les éthiopiens se mettent des Coton-Tige dans les oreilles pour prendre leur douche?
- Pour ne pas passer dans la grille



- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.



Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.



Maman, Maman!
J'en ai marre de voir grand-mère!
Tais-toi et aide-moi à creuser.



Qu'est-ce que c'est des lits superposés en Éthiopie?
- Des stores vénitiens



Qu'est-ce qui est tout noir, racorni et tout en haut d'un escalier?
- Un tétraplégique dans une maison en feu.



- Si on croise un pittbull avec un labrador, quel sera le résultat ?
- Il va toujours t'arracher un bras, mais il va te le rapporter.



Pourquoi il y a tant de fils de haute tension au-dessus de l'Éthiopie?
- Pour repêcher ceux qui se sont envoles par un coup de vent...
Comme dans un filet !



C'est une petite fille qui dit:
- Monsieur Dutroux, j'ai peur comme ça, dans la forêt la nuit - Faut pas avoir peur!
Qu'est-ce que je devrais dire moi?
Je vais rentrer tout seul tout à l'heure.



Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus?
1) Prendre le ticket de bus; le plier en 4. 2) Découper une partie d'environ 5 mm du coin comportant la pliure; le garder précieusement. 3) Déplier le ticket; vous devriez obtenir un ticket perce en son milieu d'un trou d'1 cm de diamètre. 4) Passer le majeur dans le ticket. 5) Se mettre le majeur dans l'anus et récurer frénétiquement. 6) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt. Et le coin, me direz-vous?
C'est pour enlever la merde qui reste sous l'ongle.



Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle.
Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie.
Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus.
Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien?
demande le client.
- 150 Francs.
Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale?
interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir!
promet-elle. Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles Durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et illui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre-moi le crâne.



Le président Mitterand accueille à l'aéroport un chef d'Etat africain et son épouse.
Pour aider celle-ci à descendre, il lui dit:
Prenez ma main, chère madame!
La Noire lui répond:
Non merci, j'ai déjà déjeuné!



Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n'ont toujours pas atteint le sol Que fait un éthiopien quand il trouve une boite de conserve de petits pois?
Il ouvre un restaurant.



Quelle est la différence entre le petit Grégory et Jordi ?
Jordi ne s'habille pas chez Albal



Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée... BON...
Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit... ENFIN?
CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...



Quelle est la différence entre la levrette française et la levrette belge ?
- La levrette française, c'est par devant, la levrette belge, faut soulever le cartable.



Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui.
Elle commande à boire et se met à pleurer.
Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui - Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi - Quelle coïncidence encore!
C'est aussi ce que m'a dit me femme Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi.
Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE!
Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue. Alors les voilà dans l'appartement.
Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'.
J'en ai pour cinq minutes. Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller.
Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons...
le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir.
Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller?
Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi:
j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main.
J'ai fini.



Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot.
Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers.
Et tu sais combien j'aime la pêche...






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