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Catégorie : Hygiene
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Dans un château d'Ecosse, une femme fantôme dit à son mari:
- Où vas-tu, de ce pas ?
- Je me sens sale.
Je vais jusqu'à la laverie automatique du village prendre une douche.



Dans une réserve indienne, une femme Sioux dit à son mari:
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avions pas payé notre dernière quittance.
Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une averse, afin que je prenne ma douche ?



Une dame téléphone à son p1ombier:
- Mon bidet fonctionne mal.
- Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente.
- Non, dit la dame, pas vous.
Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame.
- Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il ?
- Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide.
- Ça marche, dit-il. 11 ouvre le robinet d'eau chaude.
- Ça marche. 11 se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde.
- Ça marche. 11 se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement - Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal !



Dans un atelier clandestin de la rue du Sentier où des émigrés sans-papiers piquent, pendant seize heures par jour, à la machine, pour confectionner des pantalons à un rythme affolant, une pancarte avertit les usagers des toilettes :
« Quand vous vous serez soulagé, lavez les doigts qui vous restent avant de retourner au boulot ».



Une Américaine est rentrée au Texas, ravie de son voyage en Europe.
- Jamais, s'extasie-t-elle,je n'ai vu un service aussi remarquable que dans cet h8tel romain où j'étais descendue.
Figurez-vous qu'un jour où je sortais d'un taxi, le portier s'est précipité pour m'abriter sous un grand parapluie...
- Mais...
tous les portiers du monde font cela.
- Oui, mais celui-là ne m'a pas quittée avant que j'aie eu fini de prendre ma douche.



En accueillant un de ses invités, un monsieur lui dit:
- C'est vrai que, lorsque je t'ai appelé, j'ai souligné que c'était une réception très simple, entre amis, et que j'ai ajouté :
« Viens-y comme tu es ».
Mais je ne pouvais pas m'imaginer que, pour répondre au téléphone, tu étais sorti de sous la douche.



- J'ai l'impression, dit l'entraîneur d'une équipe de football, que notre nouvel avant-centre, Mamadou Zimbabwé, a trouvé le truc pour passer le premier à la douche.
Cela fait trois fois qu'il se fait sortir par l'arbitre juste deux minutes avant la fin de la rencontre.



- Mon mec, raconte une secrétaire à une collègue, est, sans doute, l'être le plus macho qui puisse exister.
Par exemple, dans notre salle de bains, il exige qu'il y ait toujours deux grandes serviettes. Celle qui lui sert pour le visage est marquée :
LUI.
Et celle qu'il utilise pour s'essuyer les fesses ELLES.



Un mari demande le divorce en expliquant:
- Ma femme a un comportement enfantin.
Ainsi, quand je prends mon bain, elle s'amuse à tirer avec un pistolet à flèches sur mon petit canard en plastique.



Une petite fille, qui a pénétré par mégarde dans la salle de bains au moment où son père sortait de la baignoire, court vers sa mère et lui confie, bouleversée:
- Maman !
Maman !
Je crois bien que papa est un garçon!




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