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Catégorie : Fumeurs
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Un père se fâche après son jeune fils.
- Mais enfin, qu'est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
- Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m'acheter un briquet.



Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.



Un banquier allemand voit son fils allumer une cigarette avec un billet de 200 F.
français enflammé. Le père fronce les sourcils et s'écrie:
- Combien de fois t'ai-je dit que tu étais beaucoup trop jeune pour fumer ?



L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.



- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.



L'inspecteur qui visite une école demande à un élève:
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.



- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.



- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout !
En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.



Une dame a écouté avec intérêt le baratin d'un courtier venu lui proposer d'assurer sa villa contre l'incendie.
- Si vous étiez malin, lui dit-elle, vous donneriez en prime un petit cadeau.
Je ne sais pas, moi :
une boîte d'allumettes ou un beau briquet.



Dans la salle d'attente d'un médecin, deux femmes bavardent.
- Moi, dit la première, je souffre d'un mal de gorge persistant qui m'inquiète.
Il est vrai que j'ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l'amour.
- Mon cas est certainement bien pire, dit l'autre.
C'est de ma faute aussi.
Je n'ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l'amour auparavant.



- Ça marche, votre dernier produit pour faire perdre aux gens l'envie de fumer ?
demande-t-on au directeur d'un grand laboratoire.
- Très bien.
D'autant que le directeur de notre service commercial a eu une idée de génie.
Avec ce produit, il offre, en prime, un beau briquet.



Un ami de son mari étant passé à l'improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif.
A un moment, le téléphone sonne et elle doit s'absenter quelques minutes.
Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant:
- Par mégarde, j'ai bu dans votre verre et j'ai lu toutes vos pensées.
- En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu'on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l'amour.



Entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d'arrosage qu'elle utilise, d'ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari:
- Il faut te résoudre à l'évidence :
le patch que tu t'es collé derrière l'oreille pour te faire perdre l'envie de fumer n'a eu aucun effet.
Alors, à présent, on va tenter une dissuasion de mon invention.



Un soldat fait l'objet d'une mutation:
Quand il arrive à sa nouvelle caserne, l'adjudant s'étonne:
- Qu'est-ce que c'est que tous ces trous de brûlure sur votre uniforme ?
- C'est que, mon adjudant, avant de venir ici j'étais en service dans le Grand Nord.
- Et alors?
- Eh bien, dans cette région, il fait si froid que, lorsqu'on veut fumer une cigarette, on allume son briquet sans le sortir de sa poche.



Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
- Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
- Qu'a-t-on volé ?
- Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.
- Et qui soupçonnez-vous ?
- Nous recherchons un lapin qui tousse.



La ministte de la Santé dit à son mari:
- A la suite de la campagne antitabac que je lance à la télévision, je me dois de donner l'exemple dans ma vie privée.
Désormais, lorsqu'on fera l'amour, on va éteindre nos cigarettes...
au moins quand on s'embrasse.



Une femme appelle le 15.
L'agent de garde au commissariat questionne:
- Qu'est-ce que je dois vous envoyer :
le Samu ou les pompiers ?
- Les deux.
Pour moi, le Samu, parce que j'ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours qu'il avait cessé de fumer.
Là-dessus, pour finir de se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
Et c'est comme ça qu'il a mis le feu à l'appartement.



Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef.
- Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare.
Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans p1omb à bon marché



Dans une rue sombre, un individu à l'aspect inquiétant demande à un passant:
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
fait le passant.
- Vous auriez une cigarette ?
- Pardon ?
- Bon, ça va !
Envoie ton portefeuille.
- Mais, bien sûr, mon ami, que j'ai une cigarette.
Tenez, vous pouvez garder le paquet



Un représentant sonne à la porte d'un célibataire:
- Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles.
- Et ça marche ?
- Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l'expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d'heure plus tard, je n'ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.




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