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Catégorie : Divers
Page 1
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté:
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j' en ai épousé un !



Au 114ème étage d'un building, un individu se balade dans les couloirs et aperçoit par la fenêtre 2 personnes qui volent dans les airs.
Surpris, l'homme ouvre l'une des fenêtres et demande :
- Mais comment faites-vous cela ?
- C'est très facile, lui répond l'un d'eux : tout le monde peut le faire, mais personne ne l'ose...
Il suffit de sauter dans le vide et d'agiter les bras très vite et le tour est joué, n'ayez pas peur, allez-y !
Sceptique, l'autre répond :
- Oh non, j'ai peur...
Mais j'ai toujours eu envie de voler.
- Allez, du nerf !
Répondent les deux hommes volants.
Alors, il se décide:
- Bon, ok, j'y vais.
Il saute dans le vide, agite les bras comme un malade mais s'écrase lamentablement sur le macadam du 114ème étage et meurt sur le coup.
En haut, l'un des deux personnages dit:
- Quand même, pour des anges, on est vraiment dégueulasses !



Un type se promène avec un crocodile dans Paris.
Un policier l'interpelle:
- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?
- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.
- Emmenez le donc au zoo.
- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.
- Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.
- Alors, vous êtes allé au zoo ?
- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.



Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges:
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc... Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.



Comment appelle-t-on un flic sur un banc solaire ?
- Un poulet rôti.



Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent:
Peut faire meuh!



C'est le TITANIC qui heurte un iceberg.
Affolement général à bord, on met des chaloupes à la mer, tout le monde veut sauter dedans et, en tête, il y a un français, qui est immédiatement arrêté par un Anglais, qui lui dit:
- Je suis désolé, jeune homme, mais avez-vous remarqué qu'il y a des femmes à bord ?
Et le Français répond:
- Franchement, si vous croyez que j'ai envie de faire ce que vous pensez dans un moment pareil !



Techniques de séduction suivant l'âge :
AGE TECHNIQUE DE SÉDUCTION 17 mes parents sont partis tout le week-end. 25 ma petite amie est partie tout le week-end. 35 ma fiancée est partie tout le week-end. 48 ma femme est partie tout le week-end. 66 ma deuxième femme est morte.



Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles !



Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ...
alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.



Un mec rentre chez lui et appelle sa femme:
- Chérie, prépare tes bagages, j'ai gagné 50 millions au loto !
- Quelles affaires ?
Eté ou hiver ?



Petite fille :
Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa :
Des que maman sera sortie faire les courses !



Un directeur d'hôtel appelle son garçon d'étage.
- Voyons, vous avez bien remis sa note au 65 ?
- Oui, monsieur le directeur.
- Comme c'est bizarre, il continue à chanter !



Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond:
Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant:
je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!



Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ?
répond l'autre. Les rouges ou les vertes ?



Voici la conclusion de l'enquête sur la mort de Diana :
Le béton français est plus dur que l'acier allemand !



Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP.
Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 francs .
Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 F dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
<< Un autre café SVP.
>>.



Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation:
- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies !
- Mais pourquoi des économies, docteur ?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.



Vous savez que la journée sera dure quand... Votre klaxon se met en marche et se bloque accidentellement alors que vous suivez un groupe de Hell's Angels sur l'autoroute.



Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???
Il était une fois Pette et Répette qui naviguèrent en barque. Pette tombe à l'eau.
Qui reste dans la barque ???...






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