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Catégorie : Belges
Page 1
Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...
Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi.
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!



C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent ......
et un qui la coiffe!



Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse



Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:
Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!



Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?
Le pit-bull, ont le laisse terminer.



Comment reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
C'est celui qui parie sur le canard.



On a accouplé un pigeon et un pic-bois ensemble, et ça donné un pigeon voyageur qui rendu à sa destination cogne à la porte



Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme



Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?
C'est le canard qui gagne.



Comment bien faire paraître votre LADA?
Stationnez-là entre 2 Pintos.



Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?
L'horaire métro-autobus



Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
Pour tirer la chasse d'eau



Au Paradis, on est assis a la droite de Dieu :
c'est normal, c'est la place du mort.



Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
- Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!



C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.
Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.
Encore dans la solution la vérité se révèle...
et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue.
Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...



Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer.
Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de quelqu'un déjà présent sur place.



À quoi sert le dégivreur arrière d'une LADA?
A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse



Pourquoi y a-t-il seulement 2 poignées après un cercueil de politicien?
Parce qu'il y a seulement 2 poignées après une poubelle!



Un type rencontre un copain:
- Salut !
Tiens ...
tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !
- et alors ?
- et alors ?
Eh ben !
c' était ma femme !



Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme et lui dit:
- Puis-je vous aider ?
- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.




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