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Catégorie : Avocats
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Pourquoi doit-on enterrer les avocats très profondément?
- Parce que au fond, tout au fond, ils ne sont pas si mauvais que ça.




  Pourquoi les avocats mettent-ils leur diplôme bien en évidence sur le tableau de bord de leur voiture?
- Pour se garer sur les places pour handicapés; c'est une preuve d'infirmité mentale  




  Comment sait-on qu'il y a une vie après la mort pour les avocats ?
- Parce qu'après leur mort, ils mentent encore.




  Qu'est-ce qu'un avocat criminel ?
- Un pléonasme.




  Comment faire descendre un avocat d'un arbre ?
- En coupant la corde  




  Combien d'avocats ça prend pour arrêter un bus lancé à pleine vitesse sur la route ?
- Jamais assez.




  Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne baise qu'une personne à la fois.




  - Votre mari est avocat dans quel secteur madame ?
- Il est avocat criminel - Oui d'accord ça tombe sous le sens, mais dans quel secteur exerce-t-il son métier?




  Si un avocat et un agent du fisc étaient en train de se noyer devant vos Yeux et que vous ne pourriez qu'en sauver un seul sur les deux, Vous iriez prendre un verre ou vous choisiriez de lire le journal?




  Dans un cabinet d'avocat, j'ai vu cette illustration qui résume bien le sentiment général au sujet de cette profession : L'illustration montrait deux hommes qui se disputaient une vache, l'un tirant l'animal par les cornes, et l'autre par la queue. L'avocat, lui était représenté en train de traire la vache...




Lors d'un naufrage d'un bateau, 3 personnes se trouvent coincées sur le bateau qui coule, le canot de sauvetage se trouvant à 20m. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué!
Le maître nageur dit alors "bon et ben j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit "J'essaie aussi: Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger.
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage.
Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents sur le canot lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond: -"Courtoisie professionnelle"  




  C'est la clôture entre l'Enfer et le Paradis qui est brisée.
St-Pierre va voir Satan et lui : " Comme convenu dans notre contrat, nous devons payer chacun de notre côté, 50-50."
Réponse de Satan : " Eh! St-Pierre! Tu peux te brosser Alors St-Pierre repart en beau fusil et dit : " Puisque c'est comme ça, je vais aller chercher un avocat.
Satan éclate de rire : " Et où vas-tu le trouver?"  




  Si un avocat est enterré jusqu'à sa tête dans la boue, qu'est-ce qu'on a?
Pas assez de boue.




  Comment appelle-t'on un avocat avec un QI de 50 ?
- Monsieur le juge.





Qu'offrez-vous à l'un de vos amis qui vient de réussir son diplôme de droit pour faire avocat?
- Une lobotomie.





Comment appelle-t'on 5000 avocats, morts au fond de la mer ?
- Un bon début.





Quelle est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ?
- Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.




  Quelle est la différence entre un avocat et un gigolo ?
- Le gigolo ne peut enculer qu'une personne à la fois!





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