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Catégorie : Auto-moto
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C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ? Et le pompiste lui repond:
- Mouais... ça me parait etre un bon troc.




Qu'est-ce qu'on appelle une Lada decapotable?
- Un oubli de la chaine d'assemblage




C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul. Le gars lui dit: "Eh, tu montes ?" - Nan!
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan!
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte!
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan!
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan!
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai deja dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada ...




À quoi reconnaît-on un motard heureux ?
- Aux moucherons collés sur ses dents !




Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie "les femmes et les enfants d'abord" ???
- Parce qu'après les requins n'ont plus faim...




Vous êtes dans une voiture vous avez un vélo devant vous un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous Pouvez-vous doubler?
- NON, car vous êtes sur un manège.




Lois de Murphy pour ceux qui prennent souvent l'avion
1. Aucun vol ne part à l'heure, sauf ceux pour lesquels vous arrivez en retard à l'aéroport 2. Si vous êtes en retard pour un vol, soyez certain que le départ a lieu de la porte la plus éloignée de l'enregistrement 3. Si vous êtes en avance pour un vol, celui-ci sera retardé 4. Aucun vol ne décolle de la porte numéro 1 dans n'importe quel aéroport du monde.
5. Si vous avez décidé de travailler un peu pendant la durée du vol, vous aurez à subir des turbulences dès que votre crayon touchera votre feuille de papier.
6. Si votre siège est celui du milieu dans la rangée, vous pouvez savoir qui seront vos voisins: Regardez là-bas les deux personnes les plus grosses qui cherchent leur place...
7. Seuls les personnes qui ont une place près du hublot doivent se lever pour aller aux toilettes pendant le vol.
8. Si il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous.




Dans un centre d'essais aéronautique, les techniciens sont dans l'attente d'un décollage. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et là, le pépin : une aile se déchire et vole en éclats. Les techniciens se font engueuler par les financiers. Faut dire que c'est le 3ème avion qui subit le même sort. Même déchirure, même endroit... Alors qu'un des techniciens et en train de pisser, un balayeur s'approche:
- Voyez-vous monsieur, vot' problème, sans vouloir vous offenser, est plutôt simple a résoudre.
- ...??? Pardon ?
- Il suffirait à mon avis de faire une ligne de trous, avec une perceuse, dans la largeur de l'aile, a l'endroit de la cassure. Simple n'est-ce pas ?
- Vous vous foutez pas un peu de ma gueule, par hasard ?
- Non non...je vous assure, c'est la solution ! Le technicien sort en haussant les épaules. Mais la nuit porte conseil. Il n'arrive pas a dormir et repense a ce que lui a dit le balayeur. Evidement, c'est stupide...mais d'un autre coté, ils ont tout essayé...ils sont a cours d'idée...alors finalement, pourquoi pas essayer ? Dés le lendemain, l'équipe est au travail sur le nouveau prototype, ils percent une belle rangée de trou juste là ou l'aile a une faiblesse. Le jour du test arrive. L'avion roule sur la piste, accélère, le vent siffle sur le fuselage, et l'oiseau de fer s'envole, fait des vrilles, des loopings, des chandelles puis revient se poser avec précision sur la piste. Sous les applaudissements général, le technicien cherche le balayeur afin de le remercier:
- Cher ami, c'est tout simplement fabuleux. Mais dites-moi comment vous, un simple agent de service, avez vous pu résoudre le problème qui tenait en échec une équipe complète de technicien ?
- Benvoyer vous, il suffit d'être observateur. Ainsi, moi par exemple, cela fait 30 ans que je nettoie les chiottes...et bien j'ai jamais vu le PQ se déchirer sur les pointillés !




Pourquoi les motos sont mieux que les femmes ...
1- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir; 2- Une moto ne peut pas tomber enceinte; 3- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto; 4- Une moto n'a pas de parents; 5- Une moto de chiâle pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond; 6- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller; 7- Une moto se partage avec ses amis; 8- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux; 9- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème; 10- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle; 11- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos; 12- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation; 13- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs; 14- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto; 15- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie; 16- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter; 17- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais; 18- Vos parents ne risquent pas de vous sermoner après vous être débarrassé de votre ancienne moto; 19- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement; 20- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard; 21- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto; 22- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez; 23- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves; 25- Lorsqu'on conduit pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;




Le garagiste demande:
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.




Il était en train de sortir de sa place de parking d'Auchan, quand un peu trop pressé, il fait une belle éraflure sur la portière de la voiture d'à côté avec son pare-chocs. Voyant qu'un autre gars avait vu ce qui s'était passé, le gars descend de sa voiture et dit "Je vais lui laisser un mot sur son pare-brise. Comme ça il pourra me contacter pour les histoires d'assurance !" Et la note qu'il a placé sur le pare-brise c'est: "Cher automobiliste En sortant de ma place de parking, j'ai malencontreusement éraflé votre portière. Comme j'ai été vu par quelqu'un, je lui ai dit que je vous laisserai un petit mot. Certainement qu'il pensait que ce serait pour vous laisser mon nom et mon numéro de téléphone. Il se trompait. Bonne journée"




Un père bourgeois et son fils sur le port de St-Tropez : Fils:
- Papa, papa, regarde le bateau ! Père:
- Non, fils, à ton âge, tu devrais savoir que ceci est un Yacht Fils:
- Papa, comment ça s'écrit ?? Père:
- Je crois que tu as raison, c'est un bateau




Le pape vient juste de terminer sa visite de Paris en papamobile. Il est sur le point de monter dans une limousine pour aller à Roissy ; et soudain pris d'une envie de conduire une Safrane irrépressible, il demande au chauffeur de monter à l'arrière, tandis que lui s'installe au volant. Les voilà donc qui prennent le périphérique pour rejoindre l'autoroute A1, et le pape se met à accélérer un peu, juste histoire de voir ce que la Safrane à dans les tripes. Bientôt, il double le reste de son escorte qui n'arrive plus à suivre. À ce moment là, un CRS qui patrouillait en moto le prend en chasse, le double et lui enjoint de se rabattre sur la bande d'arrêt d'urgence. Une fois arrêtés, le motard s'avance vers la Safrane. Il reconnaît très vite le Jean Paul II, et ne sachant trop bien ce qu'il doit faire, il s'en retourne à sa moto et interroge son chef par radio:
- Chef, je viens d'arrêter un personnage très important sur le périph.' Pour excès de vitesse et je ne sais pas trop ce que je dois faire... Le chef lui répond:
- Quoi, c'est un député ?
- Bien plus important chef!
- Un ministre ?
- Non chef, encore plus haut!
- Tu veux dire que tu as arrêté le président ?
- Non, encore plus haut...
- Tu te foutrais pas un peu de ma gueule. Plus haut que le Président ? Qui c'est alors ?
- En fait, je ne sais pas qui il est, mais c'est sûr que c'est quelqu'un d'important parce que son chauffeur, c'est le Pape




Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle. Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est bien passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça ! L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien ... On l'a transporté directement à l'hôpital !




Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! ça vaaa derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!




Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un monsieur et lui demande:
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-est-est-ce-que-que-que c'est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande:
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux? L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête et on entend au haut-parleur : "Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt." Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse. Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s'adresse à celui qui n'avait pas répondu: Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu à ce monsieur? J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule.




dis Domé tu peux passer sur un nid de poule que ma cendre elle puisse tomber dans le cendrier




Paf! ça n'a pas loupé! Grand carambolage sur l'autoroute! Ça devait arriver, hein! Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées... (Respirez) Bref, plein de cadavres... de la chair, des os, des grandes flaques de sang partout! Beeueueaaahh. (Beeeuaa aussi!) Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh... est-ce que je peux prendre un canard ?




Ce fut une rude journee de labeur. Et en plus, il fallait a present que Bernard se rende au supermarche pour faire ses courses hebdomadaires. Il etait extenue et, malheureusement, le parking du magasin etait bonde... Lorsque finalement, Bernard trouva une place pour garer sa Renault 5, une Porsche superbe surgit et s'engouffra dans l'emplacement promis à Bernard. Il etait furieux mais, trop fatigue pour chercher querelle a l'insolent proprietaire de la voiture de luxe, il prefera garder son calme et patienter. Il trouva finalement une place de parking un quart d'heure plus tard, juste a cote de la Porsche, fit ses courses en quatrieme vitesse et revint a son véhicule. En quittant sa place de parking, la Renault 5 de Bernard recula violemment dans l'arriere de la Porsche, arrachant au passage le pare-choc et les feux arriere... Il arreta immediatement son vehicule, en sortit, constata que les dommages sur une voiture d'une telle valeur, s'elevaient au moins a cinq mille francs. Les autres clients du magasin commençaient à s'attrouper autour de l'accident. Il saisit alors un stylo et un calpin à l'intérieur de son vehicule, et s'approcha du capot de la Porsche pour ecrire un mot. Voila ce qu'il ecrivit: "Il y a beaucoup de monde autour de moi. Tous ces gens pensent que je suis en train d'écrire mes coordonnées personnelles pour que vous me contactiez et que je puisse vous rembourser pour l'accrochage. Ils ont tort. Salut."





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