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Catégorie : Arts
Page 1
Un journaliste demande à un artiste renommé:
- La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu'il expose ses toiles.
- Non.
C'est plutôt la première fois qu'on lui en vole une.



Un peintre qui tente de se faire un nom dans l'abstraction dit:
- Ce qu'apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c'est l'imagination.
- Vraiment ?
- Oui.
Après avoir jeté un coup d'oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :
« Si vous appelez ça de l'art, vous avez vraiment beaucoup d'imagination ».



Une superbe blonde sonne à la porte d'un pavillon de banlieue.
En voyant que c'est un homme qui lui ouvre la porte, elle ôte rapidement son imperméable, sous lequel elle est nue, et lui dit, tandis qu'il la contemple avec des yeux écarquillés:
- Je représente l'Ecole Mic et Lange, qui cherche à découvrir des talents cachés.
Si vous vous inscrivez à notre cours par correspondance pour un an, je vous donne immédiatement les quatre primes auxquelles vous avez droit :
une palette, un lot de vingt tubes de peinture, un pinceau et moi, pour vous servir de modèle pour vos premières esquisses.



Un artiste peintre dit à la belle fille qui lui sert de modèle:
- Pour préserver votre pudeur, j'ai accepté qu'au cours de vos douze précédentes séances de pose, vous ne vous mettiez pas entièrement nue. Au point où j'en suis, j'ai même tenté de prendre comme sujet d'inspiration une brosse à cheveux mais, malgré toute ma bonne volonté, je n'y arrive pas.
Alors, le moment est venu :
ne discutez pas plus longtemps et ôtez-moi cette culotte.



Dans un musée, un visiteur s'écrie:
- Manifestement, ce peintre a connu des années de grande pauvreté.
- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?
- Regardez les sujets de toutes ses oeuvres de jeunesse :
un trognon de pomme, une pelure de banane, une arête de hareng, un os sans moëlle...



Dans une exposition de peinture, un gamin s'impatiente, alors que ses parents sont, depuis dix minutes, en contemplation devant un paysage de Monet:
- Papa, dit-il, où elle est, la télécommande, qu'on change de chaîne ?



Un homme se présente dans un hôtel particulier du Faubourg Saint-Germain.
- Madame la baronne, explique-t-il, peu de temps avant sa mort, feu M.
le baron était venu plusieurs fois à mon atelier afin que je réalise de lui ce tableau en pied.
Le voici.
- Oh !
comme c'est bien lui !
s'écrie la baronne.
- Je dois préciser, également, qu'il ne m'a payé ce tableau.
- Oh !
répète la baronne.
Comme c'est bien lui !



Place du Tertre, à Montmartre, un artiste qui découpe, dans du papier noir, le visage en silhouette des touristes, est abordé par un homme qui lui dit:
- Je suis le directeur de l'agence du Crédit Lyonnais, juste en bas de l'avenue Junot.
Notre caméra vidéo de surveillance vient de tomber en panne.
Pourriez-vous nous dépanner en venant exercer votre art dans un petit bureau discret où vous auriez la possibilité de faire le portrait de toutes les personnes pénétrant dans notre établissement ?



- Comment, demande-t-on à un jeune peintre de l'école tachiste, avez-vous trouvé votre style qui fait se pâmer les plus grands critiques ?
- Mon garnement de fils, explique-t-il, m'avait arrosé dans le cou avec un pistolet à eau qu'il avait trouvé dans un paquet de Bonux.
D'abord, je lui ai confisqué cet engin de malheur.
Puis l'idée m'est venue d'y mettre, au lieu de l'eau, différentes teintes de peintures et de projeter cela sur mes toiles.
Mon génie a fait le reste.



Une grosse commerçante, enrichie dans la vente des beurres-oeufs-fromages, vient trouver un peintre renommé.
- Je voudrais, lui dit-elle, que vous me représentiez toute nue.
- Madame, répond l'artiste, après l'avoir examinée des pieds à la tête, vous avez une chance exceptionnelle de vous être adressée à moi.
- Vraiment ?
Et pourquoi ?
- Parce que je suis totalement incapable de saisir les ressemblances.



Un jeune artiste, qui a décidé de rénover la peinture, explique:
- Chaque dimanche, ma femme et moi allons dans un petit chalet à la campagne. Moi, je peins, en suivant mon inspiration.
Elle, cuisine en suivant la sienne. Et, quand nous rentrons, le soir, chacun de nous se demande ce que l'autre a bien pu vouloir faire.



Un peintre famélique demande à une locataire de son immeuble:
- Alors, ce tableau que vous m'avez acheté 2OO F, pour l'offrir à votre mari, est-ce qu'il lui a fait plaisir ?
- En tout cas, il lui a bien fait passer son hoquet.



Occupé, sur un quai de la Seine, à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose, à longueur de journée :
1°) Oui, c'est de l'aquarelle.
2°) Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites. 3°) Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
4°) Oui, je vis de la vente de mes tableaux:.
5°) Non.
Même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 2.000F.!
6°) Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire foutre.



Quatre amies occupent leur après-midi à visiter un musée d'art moderne.
- Bon, nous sommes bien d'accord, dit celle qui a organisé cette sortie. La première qui ricane paiera la note quand, ensuite, nous irons goûter.



Un couple d'épiciers enrichis a acheté un château qu'ils font visiter à leurs amis.
Montrant un tableau qui représente un chevalier en armure, le mari lance négligemment:
- C'est un de mes ancêtres.
- C'aurait pu être un des miens, dit un de ses visiteurs, en riant.
Mais quand j'ai vu ce tableau au Marché aux Puces, le mois dernier, j'ai trouvé que c'était exagéré, de la part du marchand, d'en réclamer cinq cents francs:
Et je l'ai laissé.



- J'ai trouvé, dit un sculpteur, un moyen infaillible d'évaluer l'oeuvre que je viens d'achever.
Je vais me promener dans la campagne ou sur une plage et je ramasse quelques objets que la Nature a produits, sans aucune invention humaine :
un galet, un coquillage, un cep de vigne, une feuille de chêne:
Je dispose ensuite, dans mon atelier, ces objets autour de ma sculpture.
Si cela constitue un ensemble harmonieux, c'est que mon oeuvre est valable.
S'il n'y a pas d'unité, c'est qu'elle est bonne à jeter.



La belle fille qu'un peintre a attirée dans son atelier, pour qu'elle lui serve de modèle, ne cache pas son étonnement:
- Quand vous m'avez dit que vous êtes spécialisé dans les nus, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai bêtement pensé que c'était moi - et non vous - qui allais me défaire de tous mes vêtements.



Un psychanalyste visite une galerie de peinture et tombe en arrêt devant une toile représentant une sorte de tache d'encre aux contours indécis. Avisant l'auteur de cette oeuvre, il lui dit:
- Je vous l'achèterais bien, pour orner un mur de ma salle d'attente mais j'ai peur que mes patients ne trouvent cela vraiment trop obscène.



Deux touristes américaines visitent le Musée du Louvre:
- Moi, dit la première, je prends la rangée de droite, toi, tu prends la rangée de gauche et on se retrouve dans dix minutes à la cafétéria pour bavarder tranquillement:



Léonard de Vinci se fâche après la jeune femme qui lui sert de modèle pour sa Joconde:
- Je t'ai demandé d'esquisser un sourire énigmatique, pas de me montrer tes trente-deux dents, comme le ferait Julia Roberts




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