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Catégorie : Administration
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- Moi, dit un automobiliste, vous voyez, à la place d'un de ces rois du pétrole d'Arabie, je quadruplerais mes gains d'une façon bien simple.
Je donnerais gratuitement mon pétrole aux Etats qui m'en feraient la demande.
Mais j'exigerais des royalties de 25% sur toutes les taxes qui frappent l'essence.
Là, il y a de quoi faire vraiment fortune.



L'inspecteur des contributions directes dit à ses collaboratrices:
- Mesdames, mesdemoiselles, je vais vous demander, comme chaque matin, de bien vouloir vous boucher les oreilles pendant une dizaine de minutes :
le temps que j'écoute les messages que nous ont adressés, au cours de la nuit, quelques contribuables sur le répondeur de service.



C'est trois enfants qui discutent dans la cour de récréation Le premier :
mon papa c'est le plus rapide.
Il est conducteur de train et il fait Lyon-Paris en deux heures. Le second :
c'est mon papa le plus rapide.
Il est pilote et il fait Montpellier-Paris en une heure. Le troisieme (apres mures reflections ) :
c'est mon papa le plus rapide.
Il fini le travail a cinq heure et il est a la maison a quatre heure !!
Les deux autres :
Mais y fait quoi ton pere ??
Ben, il est fonctionnaire, pourquoi ??



Type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin!?



L'inspecteur des impôts dit au contribuable qui se tord de douleur en gémissant, devant lui:
- Je regrette, M.
Leblanc, mais il m'est impossible de vous accorder le moindre dégrèvement.
En revanche, vos qualités de comédien m'incitent à vous offrir de participer à la petite troupe théâtrale que je dirige à mes moments perdus



- Oh !
là !
là !
dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété.
Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt:
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.
là !
dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété.
Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt:
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.
là !
là !
dit l'extralucide, en fronçant les sourcils, je vois, dans les cartes, une grosse contrariété.
Votre percepteur va exiger de vous un énorme rappel d'impôts. Le client s'affole, mais elle le rassure aussitôt:
- Ne vous tracassez surtout pas à ce propos.
Vous ne paierez pas cette somme qui vous sera réclamée.
Quinze jours avant la date-limite, vous mourrez, écrasé par un bus.



Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse.
- Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel.
Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai.



Un expert japonais, un expert hollandais et un expert français discutent au sujet du lait.
Le Japonais préfère le lait de soja parce que c'est plus sain.
Le Hollandais préfère le lait cru parce qu'il vient directement avec les énergies de la vache.
Le Français dit qu'il préfère le lait de femme.
Les deux autres lui demandent pourquoi.
Il répond:
Moi, c'est à cause de l'emballage!



- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.



- Et maintenant, le gouvernement institue une taxe sur les employés de maison, rugit un industriel.
Cela va nous forcer à réduire notre train de vie. Chérie, si tu apprenais à cuisiner, on pourrait renvoyer la cuisinière.
- Bonne idée, approuve sa femme.
Toi, de ton côté, apprends donc à faire l'amour, et on pourra renvoyer le chauffeur.



Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès.
Il dit au président qu'il veut se désister.
Mais pourquoi?
Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable!
Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat!



Un mari s'étonne, en trouvant sa femme couchée avec un préposé de La Poste:
- Mais enfin, s'écrie-t-il, avec toute la monnaie que je dépose, chaque soir, de mes poches, comment te débrouilles-tu pour n'avoir jamais dix francs à donner au facteur ?



- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit.
- Vraiment !
Et quelle est votre profession .
- Psychanalyste.
- Ah !
Eh bien, moi, c'est tout le contraire :
je crois toujours le double de ce qu'on me raconte.
- Quelle est donc votre profession ?
- Inspecteur des contributions.



Il existe deux types de douaniers:
les manuels et les intellectuels.
- Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête



Le P.-D.G.
d'une grande entreprise vient de passer une heure dans les bras d'une prostituée.
- Alors, lui dit-il, c'est bien entendu.
Vous adressez votre facture en triple exemplaire à mon bureau, en faisant bien ressortir la TVA pour que je puisse en récupérer le montant.



C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef!
Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...



Le même superexpert UIT est au Brésil.
Il écoute le discours du nouveau candidat à la Présidence.
Le type crie:
J'ai un programme social pour le peuple!
Automatiquement, la foule se met à scander:
Oui, programme social!
Programme social...!
Le politicien continue:
Je vais m'occuper de la redistribution du revenu national à tous!
La foule reprend en choeur:
Oui, redistribution, redistribution...!
Je vais m'efforcer de faire en sorte qu'il n'y ait plus d'impôts directs!
Oui, plus d'impôts, plus d'impôts...!
Il y aura du travail pour tout le monde, mais à l'usine, s'il vous plaît pas de samba!
La foule reprend:
Oui, du travail, pas de samba!
Du travail, pas de samba!...
Et au bout d'un moment tous les gens se mettent à scander ce slogan en dansant la samba!



La gardienne de l'immeuble frappe à la porte d'un de ses locataires.
- Bonjour, monsieur Guillot.
Tenez, voici une lettre pour vous.
C'est de votre femme, qui est en vacances à Audierne, avec vos enfants. Sans illusion, l'homme répond:
- Je n'ai pas mes lunettes sous la main.
Vous qui l'avez déjà sûrement lue, cette lettre, dites-moi :
comment va-t-elle, ma femme ?



- Qu'est-ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur.
- J'apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
- Et alors ?
- Eh bien, comme d'habitude, j'attends qu'elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre.



Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons.
Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit:
- Je vous parie 500 F.
que je fais mieux que vous.
- Pari tenu. L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout :
je suis percepteur !




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